我的反思是从发现她把我删掉之后开始的。

说实在的，再说起那些她让我生气的事情已经没有意义了，因为在当时决定跟她继续交往的时候，决定不再提起的时候，我就决定全部忘记，继续向前。

这段时间，我总想起，我猜测的，她可能觉得我对不起她的点。

我不是在讽刺，我只是想叹气。

其实这些都是我觉得有遗憾的。

比如一起睡在一张床上的时候，拿了一件衣服给她枕，后来发现这件衣服当枕头并不舒服，而且睡里面可能磕着，因为有电热毯，当时没有想到，如果她提出来，我就会重视，然后换衣服，换位置，再不济出去开房，睡得舒服点。但是我当时没有想到，她也没有提出。只有本人才知道自己的感觉和需要什么，我只能靠经验改进，而不是一次就做好了。说实在的，不说出口等着别人猜，让这个别人感到太累了。

还有一次去扌安摩，我点的全套，她点的扌安脚，说是月末没钱了，我当时一直在犹豫要不要请她，我记得有提出，她拒绝，可能确实让人不好意思吧，要不要坚持请呢，会不会让人感觉不好呢，最终我还是没有继续问，本人的准则是朋友间平等，所以吃饭我都习惯aa，我也能请客或者坦然接受朋友的cover。很在乎主体性，不想勉强别人。其实我主观上很想请她，但是我担心让她感到压力，觉得是施舍和馈赠。让我感到怜惜的是，她主动承受家庭的责任，为自己和家人努力生活，照顾妹妹，这个时候也想照顾一下她，让她高兴。但是终于没有请，我很担心过度表现出关心，让人感到不舒服，比如是不是看不起之类的。所以她接受就是接受，拒绝就是拒绝。

最后一次见面，野餐露营的时候，她是主场，有她的家人，所以我默认接受指挥和帮忙，不会说很多话。本人的准则是，如果是别人主场，那我就不会表现，有点太喧宾夺主。看到她照顾所有人的时候，我也想给她夹菜，但是她周身给人的感觉太疏离了，单独对我，所以我没有行动。对方过于冷淡而我过于热切，这会让我心里感觉很难受。我其实很敏感，尤其是那天晚上，语气和眼神对家人很热络，有温度，而对我恰恰相反。我猜测是本来就对家人这样，然后还由于生理期不适，可就让我猜吗，真的好累。我已经尽力了，给她姐姐提水桶，给她妈妈搬椅子，给她侄女分零食倒饮料，给她照着光做饭，都是我在试图融入她的家人圈子的表现，是我在对她的家人表示友好，因为是她的家人。结果那天我赤诚的表现的同时，面对的是她早有别意的对我轻蔑贬低的内心。难道仅仅是因为她在讲述旅游故事的时候我一边听着一边拍了一次周围的风景吗，没有正对着她的手机看她拍的照片吗，这太可笑了。都没有宣之于口的冒犯，又怎么能够责怪，不教而诛如是，更何况，我做的一切都很正常。

越说越觉得很累，我才意识到世界上有这样的人，你认为自己很平常地做了一些事，在她眼里却觉得你没有考虑到她，然后她也不提出来，就这样默默地在心里堆积，在心里记恨，然后有一天突然给你情感的背叛和惩罚。

就像是蛰伏在身边的毒蛇。

虽然之前我说了那么多文艺的描述，但是从现实的评价标准来看，我个人评价为这个人人品不是很好，而且并不善良。

所遇非人。

这样的人怎么能够托付，然后和她成为朋友呢。

所以自从这件事之后，就像我前文提到的那样，我开始对于人性的阴暗有了更深刻的认识，在内心有了对朋友的界限，懂得了什么叫做分寸和距离，以及审慎和筛选。在跟人相处的时候，更多体察他人的敏感以及更小心翼翼。